Bravo mon lapin ! (billet d'humour godaillant à l'attention des polissons et autres goujats)
Vous êtes arrivés ici pour qu'on puisse reprendre ensemble votre éducation notamment votre ponctualité douteuse ou votre absentéisme inqualifiable, pour les recettes de bœuf bourguignon ou de couscous vegan, allez plutot sur marmitton. Sachez avant tout que le cabinet n'est ni une animalerie ni une maison hantée :
les lapins et les fantômes n'y seront pas les bienvenus !
Réglement intérieur du cabinet (issues du guide du savoir vivre)
N°1 : retards répétés (ou pas)
Lorsque je suis en retard ou que je sais que je vais être en retard, j’utilise mon GSM pour prévenir mon praticien préféré, je peux utiliser les excuses suivantes pour mieux faire passer le message :
N°2 : absences et petits lapins mignons mignons calins cœur love lapinou ghost
Lorsque je sais que je vais faire flannelle et que je ne pourrai pas venir 48 heures AVANT ma séance (même moins, ca fonctionne aussi) exemple simple : je suis à la chasse aux lapins nains, j’utilise mon téléphone par satellite pour prévenir mon praticien, j’ai même la possibilité de lui laisser un message sur le répondeur si je ne veux pas lui parler : c’est génial et moderne. En aucun cas je n'écris "j'ai la grippe" en loucedé sur Doctolib, sans même prendre la peine de m'excuser et je ne plante pas le praticien et par conséquent je n’empêche pas les autres patients... encore une belle leçon de savoir vivre ensemble et de savoir-être.
Résumé de la règle N°2 : un retard = un carton jaune // une absence = un carton rouge (et une très bonne journée, en vous remerciant),
N°2 bis : numérobis le fantôme du planning qui repousse, qui repousse et qui re re re re repousse
Lorsque je prends un rendez online avec mon doctolib sur mon portable - puis que je décale une fois, puis deux fois, puis trois..., la veille ou l'avant veille, puis que je redécale le jour J ou encore une fois, je m'auto-blackliste. Point. Bonne journée bye bye.
N°3 Standard téléphonique VS salle d’attente
Je me rends bien compte que je suis dans une salle d’attente seul avec mon portable. Il s'agit d'un espace commun de sérénité, voire d'inquiétudes et d'expectatives pour les autres, alors si je veux téléphoner ou si je reçois un appel, je me téléporte DEHORS grâce à mes pieds afin de préserver la quiétude des lieux ainsi que l'ensemble des esgourdes présentes.
N°4 Affichage sauvage et distribution en boite aux lettres
Quand je veux mettre une affiche - exemple : ramassage des déchets électroniques ou chat en détresse perdu dans Meudon depuis une journée : JE DEMANDE et surtout
je ne colle pas de gros scotch lourdement tel un escarpe. C'est un cabinet privé donc idem pour l'affichage municipal.
Lorsque je suis un prestataire distributeur du fameux tant attendu Chloroville, (THE CHLOROVILLE avec l'accent stp), je l'insère doucement et gentiment dans la boite aux lettres en m'assurant de ne pas le laisser dépasser bêtement de la fente sur la rue... ba oui tonton car 1 ca caille après et c'est pas toi qui chauffe et 2 ca prend la flotte donc c'est encore plus stupide.
N°5 Larcins & attitude cleptomane
Si je veux un aimant (ou du rouleau blanc prédécoupé tout doux), je peux me rendre en grande surface (monoprix, auchan…) et je l’achète... tout simplement. Je ne me sers pas comme un julot.
Cette règle ne s'applique que dans les cabinets où la salle d'eau est commune et accessible à tous... donc elle n'est plus d'actualité rue du Général Gouraud.
N°6 Ecoulement naso-pharyngé verdâtre et/ou gastrique d'origine virale en attente de résultat RT-PCR
Si j’ai la gastro-entérite du ventre à cause d'une huitre ou si j’ai la coulante du nez verdâtre avec la fièvre et de la TOUX méchante et purulente sèche ou grasse, je n’hésite pas à rester CHEZ MOI ET à décommander expressément, ca je suis contagieux. Je reporte ma séance tellement je ne veux pas contaminer le cabinet, les autres patients et l’équipe soignante. Je consulte mon médecin sans tarder et je m'allite avec une bouillotte un bonnet et des chaussettes.
